Etant en manque d'imagination depuis un moment je vais mettre quelques blague pour combler le vide.

Un fils de banquier dit à son père:
"Papa, prête-moi 20€, mais donne m'en seulement 10.
- Pourquoi mon garçon?
- Comme ça tu me devras 10€, je te devrai 10€ et nous serons quittes!"

Moi je vais essayer avec mon banquier :p


Maintenant la blague du mois:

Trois hommes discutent de leurs douces moitiés.
Le premier dit: "Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la ... piquer."
Le deuxième ajoute: "Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la ... sauter."
Et le troisième réplique: "Eh bien moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la ... tromper!"

Bon d'accord elle est nulle et alors? xD

Juste pour rire un peu, savez-vous à quoi ressemble le Père Noël en été ?

NON ?
 
Bien... voilà...

Ça tue la magie de Noël, n'est-ce pas !

Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids alors que les célibataires restent maigres ?

Après une intense réflexion nous avons enfin la solution.

Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise… du coup, ils vont au lit.

Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise… du coup, ils vont dans le frigo !

"Qui ne pête ni ne rote est voué à l'explosion"
CItation  de Lao Tseu

Alors pour bien passer les fêtes et finir entier cette année, faites vous plaisir!!!!!!!!!!

Trois copines discutent au boulot : « C'est amusant, dit l'une d'elles, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! » « Oh, c'est marrant, dit la deuxième, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? » Sophie, embêtée, répond : « Ben … Euh, je ne sais pas, j'ai jamais fait attention … » « Ouuuuh toi, ma vieille, tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe… Essaie, tu verras, ça va le rendre fou ! » Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un énorme coquard. « Mais qu'est-ce qui t'es arrivé, Sophie ? » s'écrient ses copines. " C'est à cause de vos conneries d'hier ! J'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit : « Tiens, c'est rigolo tu as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard… » "

PS :Mouarf quand les femmes parlent entre elles c'est grave

Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpé.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent,l'homme sort la tête de la fenêtre et crie : "GROSSE-VACHE!!". Aussitôt , la femme sort la tête de la fenêtre et crie : "CONNARD!!"
Chacun continue sa route.Alors la femme, passe le virage suivant, et percute une grosse-vache qui stationnait au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE : LES FEMMES DOIVENT TOUJOURS ECOUTER LES HOMMES!!!

A bord d’un 747, un Américain est assis à côté d’un perroquet. Soudain, l’oiseau appelle l’hôtesse : « Eh la pétasse ! Un whisky ! » Intriguée, la jeune femme demande si le perroquet lui appartient. Il a à peine le temps de dire non que le perroquet enchaîne : « Quand t’auras fini de causer, tu pourras peut-être m’apporter ce whisky ! » Si le perroquet semble n’avoir aucun propriétaire, il a un billet en règle : l’hotesse le sert donc… Vingt minutes plus tard ; le perroquet remet ça : « Eh, oh ! La grognasse ! Un autre whisky ! » L’hôtesse respire un grand coup et apporte un autre whisky. A ce moment-là, l’Américain se lance : « Eh la pouffe ! Un baby sans glace ! » Là l’hotesse craque ! Aidée de deux stewards, elle s’apprête à balancer les malotrus à la mer. Aussitôt, l’Américain supplie et demande pardon. Le perroquet se tourne vers lui : « Dis donc ! Je trouve que t’as une bien grande gueule pour quelqu’un qui ne sait pas voler ! » 

Une femme cherche un cadeau original pour son mari. Devant une animalerie, elle remarque une grenouille vendue 10 000€. Le vendeur lui explique que cette grenouille fait des fellations exceptionnelles. La femme l'achète aussitôt, rêvant de se débarrasser d'une corvée. Le soir, elle l'offre à son homme, lui souhaite une bonne soirée et va se coucher. Mais à 3h du mat' elle entend du bruit dans la cuisine. Elle y trouve son mari et la grenouille, couverte de farine, des bocaux ouverts un peu partout et un cassoulet mijotant sur le feu...
"Mais qu'est ce que tu fais?
- Je lui apprends à cuisiner. Et après, tu te casses!"